バラバラ殺人事件のだだ周辺。

レス出来てないんだけどー、てかコメントしに其方に伺えてないんだけどー、なんかちょっとアレーって感じで。

　
私は男性です。まぎれもなく。ソレを認めたくないだけで。で、私は男性ではないと言う事で女性に何を言っても許されるのだという特権を得てるのかもしれないです。さて、それなら私はせめてブログの中で男性を名乗るべきなのでは？一部のゲイのように、同性愛者と書いててレズビアンを忘却させる文章を書いたりするくらいなら、男性を名乗って堂々と叩かれる場に躍り出たらいい。
しかし、それはクィアを名乗っても出来ること。出来ていないことをしないだけ。
そして、その怠慢をあるレズビアンブロガーさんにお咎め受けないのをいいことにイイ人の不利をしてるだけ。私は彼女を利用してる、のではないヵ。

ところで、女性を語る上で私は強者であり、ゆえに私は女性個々人が「女性」として受けている抑圧に目を向けなきゃいけないわけよね。
その方法論が私にはよく分からなくって。どの程度「語らなかったことの暴力」を考えていかねばならないのか分からない。
どの程度の責任がそこにあるの？対処法は？

そこであたしは批判されるべきところを批判してもらった方が良いのだが、もちろん批判されて気持ちいいのは、「お前は人間としての価値がない」とマッチョな男から罵られるときだけで、ていうかそれって批判て言うより非難なんだけど。

頭ごなしにすごい勢いで非難されると「何でそこまで言われなきゃなのー」て思うのね。すぐね、思うのね。相手が何に傷ついてるのか知らないのに。神経質やなーって。

そしたら私、同じことしてるのね。友達とかにもね。きっとあの人らからしたら「は？」ねんけど。

私が神経質にたらたらら言うのは、相手に私の怒りを知って欲しいから。相手にも私が怒りを持たなきゃいけない事情の加担者であるから、ソレをつながりに考えていって欲しいの。無視しないで欲しいの。

そのためならみっともなく自分は哀れでござい被差別者でござい、って顔も余裕で出来るの私は。姑息だといわれても痛くも痒くもないの。素敵でしょ？

でそれで相手の無関心が消えるとは思えないの。理性ではわかってても。
感情的になる。

でも、私が怒ってても、「異性愛者として」向き合ってくれない友達を見ると、私の怒りなんておほほのほ。そしたら相手への気持ちも薄らぐじゃない？わたし、人の事モノとしてしか見ないんだけど。それって、私のせいか、相手のせいか。私が物のように扱ってきたから、相手もどこか私の感情に虚ろなのか。
でも無関心ってそりゃあ拭えないよね。みんな、他人なんて二の次だし、二の次じゃない人とか怖いし、ストーカー？聖職者？期待しないでね私飴ちゃんとかしか上げられないから、多くを求められても何もお返しできないので好きにならないでね。愛さないでね。そういうのうっとおしいから。まあこんなの本気で好きになるアホも早々いないか。いたら藁ってあげますわよ。まあいたようないないような感じだけどきっと勘違いイヤホント。

無関心って難しい。私だって色々無関心だ。そういうのにいちいちリアクションもとめられても、何?あんた正義の使者？あっちで遊んでてねってかんじ。
でもそういう人たちの中でいると、時どきひとが嫌いになる。まあ好きという感情がそもそもあるのか疑問だが。

思うんだけど、ゲィを名乗る人って、どこかしら芸に夢や希望を託してるのよ。私無理だったのかなって思う。ゲイって名乗っても良かったかもしれない。でも、なぜだか名乗ってなかった。クィアだった。クィアじゃないくせに。

その頃あたしが見てたゲイが、はたして夢に満ちていたかというと、ね？
そんなものなのってどうなれるの？どうなれっていうの。ていういか、私には納得できる同士なんていなかったでしょ、子供の頃。

ていうかさ、よく「心と体が一致しないでバラバラになる」というじゃん。でもさ、そうやってアイデンティティと自我が一致するっていう感覚自体私にはなかったので、そういうの共感出来ない。
だってさ、自我は私だけで支えるものでさ、自分の感情で自分を説明するしかないわけで。自分しかいないわけで。

もともとバラバラなひとに「自分はバラバラ」って感覚はないょねそりゃあ。漢字読む能力ない人に漢字読めないってどういう感覚？って聞いても漢字読める感覚ってそもそもどんなだよ、て。

私には私は最初からひとつだったよ。もしかしたら。バラバラだったのかもしれないけど。